Tôi là một người trẻ tuổi mắc chứng tự kỷ và ADHD, trầm cảm, lo âu, cũng như có thể mắc POTS nhưng tôi không biết nó liên quan đến vấn đề này như thế nào. Cho đến năm 18 tuổi, tôi không nhận ra mình bị tự kỷ. Tôi nghĩ mình chỉ là người kỳ quặc, trẻ con, lười biếng, thích gây sự chú ý, những điều tiêu cực mà có lẽ tất cả chúng ta đều từng được nghe, đặc biệt là từ chính bản thân mình. Ba năm qua, tôi đã chấp nhận và đón nhận sự thật rằng tôi bị tự kỷ. Tôi đã học được những chiến lược đối phó lành mạnh, cách tránh bị suy sụp và kiệt sức, cách xử lý cảm xúc của mình, v.v.
Nhưng trong suốt quá trình đó, tôi nhận ra rằng, tôi thực sự không thể phân biệt được sự khác biệt giữa sự mệt mỏi liên quan đến khuyết tật và chỉ đơn giản là lười biếng. Và điều này tất nhiên là nói về bản thân tôi. Tôi cố gắng nhẹ nhàng với bản thân và tự nhắc nhở rằng tôi không thể thay đổi con người mình, tôi chỉ có thể học cách đối phó theo những cách lành mạnh. Nhưng ranh giới giữa việc tử tế với bản thân và nuông chiều là gì? Tôi cho phép bản thân dựa vào những sự hỗ trợ mà tôi đã xây dựng cho mình, nhưng đến thời điểm nào thì tôi làm như vậy vì sự thoải mái và dễ dàng hơn là vì sự cần thiết?
Tôi biết rằng cách diễn đạt mọi thứ thật tệ, và tôi sẽ không bao giờ dùng nó cho bất kỳ ai khác. Nhưng đôi khi tôi cảm thấy mình không "tàn tật đủ" để phải vật lộn nhiều như tôi có vẻ như vậy. Tôi cảm thấy như đôi khi tôi coi thường khuyết tật của mình và dùng nó như một cái cớ. Hiện tại tôi có một công việc bán thời gian với số giờ làm việc ngày càng giảm (khoảng 10 giờ trở xuống một tuần và bạn đoán khá đúng), và tôi về nhà mệt mỏi. Tôi biết mình cần tìm một công việc khác sớm, tôi thậm chí không kiếm đủ tiền để trang trải chi phí cho các hóa đơn và hàng tạp hóa đơn giản của mình (tôi có tiền tiết kiệm cho đến bây giờ, và sống ở nhà với mẹ). Nhưng chỉ cần nghĩ đến điều đó thôi cũng khiến tôi muốn khóc. Tôi cảm thấy rất mệt mỏi đến tận xương tủy, mọi lúc.
Tôi thậm chí không làm gì ngoài vài giờ làm việc, ngoài môn thể thao sở thích của tôi mỗi tuần và có thể đi mua sắm hoặc làm việc vặt (điều này rất tốn sức). Tôi không đi chơi với bạn bè, tôi không đi đâu cả, tôi không tập thể dục quá sức, tôi không biết tại sao tôi dường như luôn mệt mỏi như vậy. Tôi không ngủ quá nhiều, nhưng tôi cũng không ngủ ít. Lượng thời gian nghỉ ngơi dường như không tạo ra sự khác biệt. Tôi cảm thấy như bình thường của tôi ở bất kỳ lĩnh vực nào khác (vì vậy tiêu chuẩn ở mức thấp nhất, nhưng dù sao đi nữa), nhưng tôi vẫn không thể tự mình làm bất cứ điều gì khác vào những ngày nghỉ của mình ngoài việc dọn dẹp nhà cửa cơ bản, nấu ăn vài ngày một lần và xem TV. Đôi khi tôi sẽ cố gắng lấy lại năng lượng để thực hiện một dự án dọn dẹp lớn kéo dài 2-3 giờ, nhưng sau đó tôi dường như kiệt sức vào ngày hôm sau. Tôi theo dõi tiến độ của mình thông qua một "danh sách năng suất" mà tôi đã tạo, nhưng những ngày nghỉ ngơi của tôi dường như luôn chiếm ưu thế hơn những ngày làm việc hiệu quả của tôi.
Đến thời điểm này, tôi bắt đầu tự hỏi liệu mình có phải là một người lười biếng từ trong cốt lõi hay không. Có những người trong cuộc đời tôi phải vật lộn nhiều hơn tôi, về tinh thần và thể chất, những người vẫn cố gắng cân bằng một lối sống lành mạnh hơn và nhìn chung hài lòng. Trong khi đó, tôi có nhiều đặc quyền hơn, nhưng lại làm được ít hơn trước khi trở nên quá kiệt sức và khó chịu.
Tôi không biết, một phần là than thở, một phần là xem liệu tôi có cô đơn trong cảm giác này không.
